Crispen Caruthers var en høyt elsket sønn, bror og onkel.
Hans kjærlighet til familien ble bare overgått
av den altoppslukende kjærligheten til modelljernbaner.
Han var en edel mann,
og jeg tror at Konduktøren Crispen, som han likte å kalle seg,
er om bord på et stort tog
på et spor som leder...
- Hvorfor ikke? - til himmelen.
Hallo.
Nei.
Nestemann: Dev, 33.
Tror dere han liker pasta? For en klovn!
- Kan jeg få se på mobilen din? - Ja.
Hva faen?
- Så frekt! - Kom igjen.
Jeg fikk en match!
EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
PRESENTERER
CHRISTINE Møter deg der 20.15, ses snart!
- Dev? - Christine?
Christine.
- Hei. Hyggelig. - Hei. Hyggelig.
Du har noe på jakken. Er det pels?
Ja, jeg jobber på et hundehotell.
Hva? Et hundehotell?
Ja, Chateau Marmutt. Vi har nettopp åpnet.
Kan vi la være å snakke om det?
- Greit. - Ok.
Jeg kjenner stedet. Det ligger på 52nd og Bark Avenue.
Det var din ene hundevits, ok? Fornøyd nå?
Ja. Kom.
Takk.
Det var rart å se deg i appen.
Sist jeg så deg, fikk du sparken fra Garden Depot-reklamen.
- Vil du sitte der? - Ja.
Det er rart å se vennene dine der. Liksom:
"Sveiper jeg til høyre fordi vi er venner, eller er det en mulig knulle-situasjon?"
Akkurat.
Bare så det er klart: Vi er på date, ikke sant?
Ja.
La oss unngå uttrykket "mulig knulle-situasjon".
Greit. Dårlig ordvalg.
Jeg mente å si "mulig romantikk og/eller magi".
Greit.
Hei, Andrea. Kan jeg få et glass av den røde fra her om dagen?
- Vil du smake? - Ja takk.
Hva er greia med den? Er den spesiell?
Vinbonden elsker visst R&B fra 90-tallet og spiller det på vingården.
Det forbedrer smaken på druene.
Jeg vet ikke. Den er fra Frankrike.
Hvordan går det på jobben?
Jeg har det moro som arbeidsledig akkurat nå.
Bare går på klubber og drikker mye?
Og foreldrene mine er kjemperike, så bare: "Hvorfor finne en jobb?"
Bare fortsette å bruke pengene deres, ikke sant?
Etter LA flyttet jeg til New York,
og jeg har jobbet som advokat. Mest i teknologibransjen.
- Kult. - Hva jobber du med?
Jeg er programleder i en bakeserie som heter Clash of the Cupcakes.
Kult.
Jeg kommer ikke på mer å si. Så jeg tror jeg stikker nå.
Ok. Det var fem morsomme minutter.
Jeg drikker resten.
- Ok. Ha det. - Ha det.
Den første Chateau Marmutt ligger i LA, men de åpnet en filial her,
- og der jobber jeg nå. - Er det gøy?
Nei, forferdelig. Hunder som raser rundt overalt.
Ja vel. Siste spørsmål. Har det bodd noen berømte hunder der?
- Hunden fra The Artist. - Hva?
Det ble et bord ledig, om dere vil ha det.
- Gjerne. - Greit.
Hvordan var den hunden?
Diger drittsekk. Tisset overalt og ga aldri driks.
Jeg har hørt at hunden fra Frasier også er en dust.
Etter kunstskolen jobbet jeg på gallerier og...
- Hvilken skole? - NYU.
- Jeg også. - Kult.
Dopause.
Skal hun på do eller ta kokain?
Beklager at jeg avlyste på søndag.
Jeg måtte se på WWE SummerSlam.
- Så du det? - Nei. Hvordan var det?
Fantastisk.
Dean Ambrose møtte Samoa Joe i kampen om WWE-mestertittelen.
Samoa Joe skulle til å ta en Muscle Buster,
men Ambrose brukte en Crossface Chickenwing mot ham.
Så tok Samoa Joe en Coquina Clutch.
Jeg skjønner ikke helt, men det høres spennende ut.
Tror du fribryternavnet mitt ville vært Samosa Joe?
Samosa Joe?
Som den indiske maten? Et ordspill på Samoa Joe.
Nei, det er Samoa Joe. Fra øya Samoa.
Kan jeg stille et støtende spørsmål?
Nå ble jeg nysgjerrig.
Dater du bare indiske jenter?
Nei. Jeg dater folk med forskjellig etnisitet og hudfarge.
- Dater du bare indiske menn? - Nei.
- Jeg dater hvem som helst. - Nå følte jeg meg spesiell.
Men jeg var på date med en hvit fyr en gang
og fant ut at han hadde datet fire indiske jenter før meg.
- Hva? Fire? Det er en fetisj. - Det sa jeg også.
Men hvor går grensen? Hva om ei jente dater to indiske menn?
To er greit. Men ikke etter hverandre.
For da nærmer det seg en fetisj.
Hun skjønte at hun liker indiske menn.
Ja. Men hva med 20 på rad?
Hun er en seriemorder av indiske menn.
Hun har sikkert en indisk mann i fryseren.
Et hode, kanskje en hårete arm. Like ved frossenkakene.
Dette stedet er så kult.
Du er programleder i en cupcakeserie. Herlig. Jeg liker cupcakes.
Favoritten min er vaniljeglasur.
Men jeg liker jordbærglasur også.
Nå vet jeg hva du jobber med.
Søsken. Hvor mange har du?
- En lillebror. Du? - Enebarn.
- Lillesøster. - Fem brødre.
Ni? Det var mange.
Jeg sa fem.
Men likevel mange.
Beklager. Det er jobben.
Så...
Jeg får inntrykk av at du ikke har en indisk klikk.
Hva mener du?
Du omgås ikke bare andre indere.
Nei. Men jeg har indiske venner.
Du vet, Ravi, Tanvi. Og Anush.
Jeg var i en indisk klikk på college.
Det er alltid én hvit person med.
Ja! Jeg var også i en, og det var én hvit jente, Marissa.
Vi var ute, og jeg sa: "Marissa, vil du ha en drink?"
Og så gjorde hun dette.
Nei! Det kan hun ikke gjøre!
- Hodebevegelsen! - Den er kun for indere.
Akkurat. Det er ikke til å tro.
- Det er... - Latterlig.
Jeg har aldri sett en hvit person gjøre det.
- Det burde være forbudt. - Ja.
Oi. Beklager, jeg må ta den.
Straks tilbake.
Så det skal du ha.
- Jeg likte den første meldingen din. - Takk.
Vær ærlig. Bruker du den på alle?
Hva? Nei. Det ville jeg aldri gjort.
Jeg tror deg ikke.
Få se meldingene dine, så får du se mine.
Jeg vet ikke.
- Ok. - Ja.
- Ikke trekk deg nå. - Nei da. Jeg er her.
Greit. Jeg sender den til alle,
men alt annet er skreddersydde, sjarmerende ting bare for deg.
Greit nok.
- Få se på dine. - Her.
- Så mange menn! - Jeg vet det.
Det tar aldri slutt.
Jeg har sluttet å svare på de fleste.
Det er derfor butikkreplikken er viktig.
- Den skiller seg ut. - Det er sant.
Sier de fleste det?
Bare "Hei. Hei. Hei. Hei."
Ja, men jeg får også skikkelig ekle ting. Massevis.
For eksempel?
Det var en fyr som sa:
"Kom hit, så knuller vi i hengekøya mi."
En sendte meg bilde av penisen sin og sa: "Her er penisen min."
Indiske fetisjer.
Latinamerikanske fetisjer.
Filippinske fetisjer.
En sendte meg et bilde av et håndskrevet brev.
Det virker hyggelig.
Det stod: "Hva skjer med de puppene?" i tusj.
Ikke like hyggelig.
Og så tegnet han to pupper.
Å være svart kvinne på de appene? Det er noe annet.
Jeg får mindre aktivitet enn de hvite vennene mine.
Og jeg får sjelden matcher med menn fra andre raser.
Samme her. Mange av matchene mine er indiske kvinner.
Jeg har lest at asiatiske menn og svarte kvinner gjør det verst på appene.
Det er flott at hvite har en fordel et sted.
- Skål for dem. - For hvite.
Beklager. Var jeg lenge borte?
Ja, et kvarter.
Det var ille. Veldig lei for det.
La meg gjøre det godt igjen med en fin flaske.
Ok.
Hva gjorde du i helgen?
Noen venner og jeg var på Guggenheim.
- Og du? - Jeg drakk hele helgen.
Det er en rik franskmann, Hubert, som gjør fine ting for meg.
Han tror jeg vil ligge med ham, men aldri i livet.
Jeg gjorde det én gang, men aldri mer.
Han fløy oss ut til Hamptons. Det var helt sprøtt.
Du ville ikke trodd det.
Det høres helt sprøtt ut.
Og da jeg kom hjem, så jeg filmen Mortal Kombat: Annihilation,
og så så jeg den én gang til. Det er en fæl film.
De drepte Johnny Cage i den første scenen. Seriøst?
Enig. Det er en merkelig start.
Smak på denne. Jeg tror du vil like den.
Greit.
Den er god.
Bra! Noen venner som er vinkjennere, introduserte meg for den.
Bra du likte den.
Nå føles det som du var borte i fem minutter, ikke et kvarter.
- Sinnet forsvinner. - Bra.
- Skål. - Skål.
Kan du fylle opp vannglasset mitt?
- Ja visst. - Takk.
For en kjerring! Er elendig service typisk for stedet?
Tror ikke det.
Vil du ha et glass til?
Nei, jeg er ganske sliten. Jeg drar hjem.
Jeg også.
Denne dop-pennen er kjempekul.
- Ja, ikke sant? - Ja.
- Ser du hvordan den tennes? - Så pen.
- Det er som å være i fremtiden. - Ja.
Vent.
Så du den asiatiske forretningsmannen med diger kjærlighet på pinne?
Ja! Hva er greia?
Jeg vet ikke.
Kanskje han liker kjærligheter og er lei av å ha seks om gangen?
Eller så er han en kjempe som ble truffet av en krympestråle,
men de bommet på kjærligheten.
- Så den er fortsatt enorm. - Akkurat.
De to hvite karene slåss!
Jeg griper ikke inn, men jeg ringer nødtelefonen.
Vær stille. Jeg vil legge det ut.
Hva faen?
Sona!
Hei. Herregud!
- Patrick! - Så fint å se deg.
Hva skjer?
Ikke mye. Flyttet nettopp tilbake.
- Jobber du fortsatt i Times? - Ja. Samme gamle.
Jeg kom nettopp tilbake. Jeg var i Syria.
- Hei. Jeg heter Dev. - Hei. Patrick.
Patrick er krigsfotograf.
Dette er Dev. Programleder for Clash of the Cupcakes.
En annen krig på settet vårt.
Syria. Det må ha vært veldig intenst.
Ja. I forrige uke var vi i en liten landsby.
Vi trodde det var trygt, men så ble en bil sprengt i lufta,
og vaktene mine dro meg vekk derfra.
Det var uhyggelig.
Kan ikke forestille meg det engang.
I forrige uke var Mario Lopez i Clash of the Cupcakes.
Det var også ganske uhyggelig.
Bare så det er sagt: Jeg tullet.
Mario Lopez var med, men han var en hyggelig fyr.
Akkurat. Sona, det var så fint å se deg.
Skulle gjerne møttes en gang, eller...
Ja. Gjerne.
Ha det.
Vi ses.
Jeg sykler overalt.
Er du ikke redd for å bli påkjørt og drept?
Nei, jeg har blitt påkjørt fem ganger. Armen er av metall.
- Så du er som Winter Soldier? - Hvem er det?
Bestevennen til Captain America.
En snikmorder med metallarm.
Ekte navn: Bucky Barnes.
Eksen min ga magen min kallenavnet Bucky.
Så på vår første date skal vi snakke om eksen din og tegneserier?
Og magen min.
Så hvordan går skuespillerkarrieren?
Ganske travelt. Jeg ble nettopp ferdig med en sikkerhetsfilm for et flyselskap.
- Hvem spilte du? - Jeg var det dårlige eksempelet
som setter masken på barnet før seg selv.
God rolle.
Unnskyld at jeg forstyrrer. Er du Dev fra Clash of the Cupcakes?
Ja, det er meg.
Serien din hjalp meg i en vanskelig tid.
Vennen min fikk cellegiftbehandling,
og vi så på Clash of the Cupcakes sammen, og munterheten din
fikk oss gjennom det.
Hun er helt bra nå, og du hadde mye med det å gjøre.
Det var veldig smigrende.
- For meg var det bare en jobb. - Ikke for meg.
Hva er det sprøeste du har gjort?
- Noensinne? Jeg vet ikke. - Jeg skal si min.
En gang var jeg på date
og endte opp med å runke bartenderen på toalettet.
Han var sexy.
Jeg ville knulle,
men syntes jeg burde gå ut igjen, for daten hadde spandert en god middag.
Du vet.
Så jeg kom tilbake, og daten min sa: "Hva skjer?"
Og jeg bare: "Ikke stort."
Vil du ta en runde til? Jeg henter den.
- Ellers takk. - Sikker?
Ja.
Jeg satt foran PS4 og så på klokka,
og det slo meg at jeg hadde spilt Overwatch i åtte timer.
Jeg var skrubbsulten, så jeg dro til ramenstedet mitt, Mr. Taka.
Jeg kjenner stedet. De er gode.
Nydelige. Jeg elsker kyllingramenen deres.
Den har et nydelig hint av yuzusitron.
Digger yuzu.
- Jeg skrev om det på bloggen min. - Det leste jeg. Er du Ramaniac?
Ja. Men ikke så høyt.
Jeg må beskytte min hemmelige identitet for bloggens integritet.
Jeg kan ikke bli gjenkjent på ramenrestauranter.
Kjøkkensjefen vil komme ut og be om et bilde.
Jeg vet ikke. Det er en hel greie.
Skjønner det.
Jeg er fan. Jeg leser anmeldelsene. Jeg har bokmerket siden.
Så fint. Gøy å møte en fan.
- Vi burde gå ut og spise ramen en gang. - Det hadde vært gøy.
Jeg har alltid trodd at Ramaniac var en mann.
Det skjønner jeg.
Skrivestilen min har en maskulin energi.
Som Hemingway eller Bukowski.
Kanskje du har hørt om faren min, John Larkin.
Dessverre.
Scatman, for faen?
- Er du sønnen til Scatman? - Ja.
Jeg bestilte disse shottene til oss.
- Takk. - For Scatman.
For Scatman.
Er det noe i veien?
- Det er en liten krise. - Ikke noe problem.
Vent. Bruker du appen?
Ja...
Det er ikke en krise. Bare dårlig gjort. Vi er på date.
På en måte. Unnskyld.
Klokka er bare ti. Jeg kan rekke å møte flere.
Og jeg liker å sveipe.
Hva synes du om ham?
Få se på profilen hans.
- Kan jeg sette på musikk? - Hva da?
Kanskje du har hørt det før.
Jeg kan ikke. Unnskyld, jeg har kjæreste.
- Hva? Så hvorfor er du i appen? - For å få venner.
Men det er jo en dating-app.
Den heter Love@FirstSight.
De burde lage en for venner.
Det er vanskelig å ha medfølelse for det problemet.
Lyst til å møtes til uka? Som venner? Du kan få møte Rod.
- Hvem er det? - Kjæresten min.
Greit.
- Hvordan møtte du Rod? - Gjennom appen.
- Det blir ikke noe. - Beklager.
Det går bra. Jeg ble så revet med av Scatman...
- Ja. - så jeg tenkte
- at det ville bli noe. - Ja.
- Men det blir det ikke. - Lei for det. Det er ikke...
Jeg har hatt det gøy.
Men det er best om vi bare er venner.
Greit. Ja.
Jeg skrur av Scatman.
Hvor langt er det hjem til deg?
Tretti kvartaler.
Her bor jeg.
Vil du bli med hjem til meg og ta en drink?
Ja, men jeg kan ikke, for jeg har nettopp møtt deg.
- Greit. Jeg mente ikke... - Nei. Selvsagt ikke.
Vi kan ta en drink, spille Seinfeld-monopol...
- Aldri spilt det, men høres gøy ut. - Det er gøy.
En annen gang. Vi kan møtes til uka.
- Jeg ringer deg. - Ok.
- Greit. Ha det. - Ha det.
Ta et kondom fra krukka.
Beklager at du ikke kan sove her.
Jeg må møte tidlig på Chateau Marmutt i morgen.
Jeg forstår. Ingen problem.
Et spørsmål. Hva er greia med den krukka?
Det er bare en gave fra en venn.
Er den ikke rasistisk?
Rasistisk?
Du kan ikke bruke den svartnyansen på afroamerikanere.
- Ingen har blitt støtt av den før. - Har noen svarte personer sett den?
Jeg har ikke hatt afroamerikanske gjester.
Jeg er den mørkeste som har sett den,
og jeg er den mest støtte. Ser du en sammenheng der?
Så du synes jeg er rasistisk, men hadde sex med meg likevel?
Ja.
Jeg ble revet med.
Det er hyklersk.
Det stiller prinsippene mine i dårlig lys.
Jeg synes du bør gå.
Bare vis den til en svart person en gang. Det er alt jeg ber om.
Det er godt ment. Jeg vet ikke hva annet jeg kan...
- Gå. - Ja. Greit.
DU HAR TO NYE MATCHER!
ERICA - Jeg skal på butikken, skal jeg kjøpe noe til deg?
Tekst: Tonje Bjørkheim Nilsen